顔立ちのいいデブを見るとやるせなくなる

曇りや雨の日、気圧の影響で頭や関節が痛くなる20歳です、どう、みんな。

 

 

仲良いフォロワーがやり始めて、ミーハー心で始めたブログだけどもう他の人全然やってねーじゃん。やれや

風俗嬢の写メ日記くらいの頻度で投稿してるわたしを見習えや。

 

 

 

放っておくと彼氏の愚痴や5000兆円欲しいしか書けないから何か他のこと書きたい。

彼氏が靴下をちゃんと洗濯カゴに入れてくれないことなんか多分誰も興味ない。

 

 

何か……わたしの趣味を掘り下げたり……

わたしの趣味……前も書いたけど、

本当に映画、漫画、アマゾンプライム、hulu、なんだが…。

エンタメに支配されすぎ。

電通の思う壺すぎ。

 

誰もが嗜むエンタメのことを趣味と豪語する浅い人間だと思われたくないけどそれ以外マジでない。

まぁ、このブログも趣味か。

 

 

 

 

趣味と言いたくないけど、ここ5年くらいほぼ毎日、ブスと美人のSNSを交互にチェックしていますね。

美人しかフォローしていないインスタのアカウントがあるし、ブスをディスりまくる裏垢もある。

最低だな!

 

 

 

せっかくだし、観察しててよく思うブス&美人あるあるでも書いていこうかな〜!最低!

※ここで書く、ブス、美人の基準は私判定なのでみんな自分の判定に変換してね。

 

 

まず、ブスうるさい。

なんていうか、聞かれてもいないのに余計なこと言い過ぎ。誰もお前の行ってる美容院も買った服も食った飯も好きな人の話も興味ない。マジで。

美人、見てみ?

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☺︎

 

 笑ってればいいんだよ、余計なこと言うな。

 

多分、この写真の裏には

どこどこの美容院でカラーしてもらって

服はどこどこの良いブランドので

リップも最近Diorの新作を買ったりして

これから美人な友達と銀座のbillsでランチしたりするんだろうけど

 

☺︎

 

そういうことです。

私含めみなさん見習ってください。

 

 

 

 

 

あと、わたしもキャバ嬢やるまで

ヒールってもんがすごい苦手だったんですけど、

一足はヒール持ってたほうがいいよ、マジで。

毎日コンバース、スリッポン、ぺたんこパンプスだと行ける所も限られてくる。

 

そりゃ、田舎に住んでる、山歩きしかしないなら別ですけど、その靴で行けるのなんてせいぜいファストフード店くらいだからね。

いいご飯屋さん食べに行きたいなら必要だと思いますよ、わたしは。TPO的に。

 

疲れたら帰り道誰も見てないとこでビーサン買って履き替えればいいんだから。

 

 

ただ、これはマジでやめてね

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このパンプスの中の靴下見えてんの、わきげはみ出てるみたいなもんだからね。

やっていいの50歳になってからだから。

靴擦れ怖いのわかるけど。

どうしてもやりたいならこうして

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あといい加減、1年365日

黒かグレーかカーキ色で真夏でもガウチョはくの暗いし暑い。

これくらい雰囲気出るならいいけどこれはまた違うのわかる?

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わたしもそうだったけどデブを隠そうとしてもどうせデブなのバレてるし見苦しいわ。

しょうがねーじゃん、デブなの自分のせいなんだから。嫌なら痩せろ。

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たまにパッとした色の服着るだけで

オシャレに見えるし、明るく見えるし

笑顔も映える、と思う。

 

 

 

 

 他にも色々あるけどさ、

 

男の人はそこまで見てないっていうじゃん?

わかんないよ、それは。

見てる奴もいるし見てない奴もいる。

 

ただ、女は全員見てるからな。

全員見ててたまにそれをわざと言う女がいるからな。

学校とか合コンでインスタのコメントとか

「あ〜!靴擦れしやすいんですか?わかる〜!わたしも絆創膏持ち歩いてるもん!」とか

「それGUで1980円のやつだ〜!わたしも買おうと思ったんだけど丈が合わなくて😂やっぱ可愛いなー!うらやましいー!」

 

 はい、マウンティング、マウンティング〜!

ボコボコ〜〜!!

それを見てる男がそのせいで

今まで気にもとめてなかったのに

それがダサいことに気づく〜〜〜〜!!!!

 

 

 

わたしは少しでもそういう見苦し……

いじめられてるブスに気づいてほしいのです。

スライム VS バラモスの悲しい戦いを審判として止めてあげたいのです。

 

だから愛のあるブスdisはやめません。

これからもやたら日傘さす色白しか取り柄のないブスとか、足によくわかんない痣だらけのブスとかそうゆうの見逃しません。

とりあえず、猫背は治せ?

 

 

 

 

は〜〜〜〜〜〜!!!!スッキリした✨✨

お気付きの人もいると思いますが、

今回は写真付きのブログを書きたいだけでしたっ💕

大満足です😊✨

 

 

 

あ、また意味がわからない丈の民族衣装みたいなスカートはいてるブスがいる!

何でそれはいてるんですか?おブス〜!👿☝🏻

 

 

 

 

金は天下の回り物ならまず、天下をよこせ

gm

最近、なんだか肌寒くなってすっかり夏も終わり、秋めいてきて………な〜〜〜〜い!!!

ちょっと冷たくなったと思ったらまた急に暑くなってそんなにしんどくないけどなかなか終わらない〜〜!!!!!

メンヘラな彼女か、日本の気候〜〜!!!!

 

全然関係ないブログなのにとりあえず気候の話から入っちゃうの、美容師とキャバ嬢の常套句だから許してね。

 

 

 

昨日、バズってるツイートで

「酔っ払った時にする行動、本人が普段抑えてるけどやりたいこと説」

みたいなツイートを見かけて

この説を信じるか信じないかは別として、長年見て見ぬフリをしていたんですけど気づいちゃったんです。

き〜〜づいちゃった!き〜〜づいちゃった!

ワーイ!ワーイ!(知ってる人いる?)

 

 

わたし、酔っ払うとめちゃくちゃ金使う。

(一度、酔っ払ってお金ばらまいてた)

 

 

ずっと見て見ぬふりをしてきたが、

金使いたがり病っぽい。

買い物依存症とはまた別な気がする。

 

”お金”を使いたいのよ。

スロットとかで負けて無駄にするのはすごい嫌いなんだけど、

何かにお金を使いたい。

かと言って高額なハイブランド商品が好きでたくさん買っちゃう、とかでもなくて。

なんなら100円均一で毎日ちょこちょこ買い物をしたい。

 

あとは、誕生日プレゼントを色んな人にあげたかったり、ことあるごとにお礼に何かあげたり、ご飯奢ったりしたい。

後輩とのご飯はできる限り奢ってあげたい。

 

 

すげえいい奴じゃん。

 

 

すごいいい奴なんだけど、これわたしが石油王とかホテル王の娘ならいいんだけど、なんの変哲も無い貧乏女子大学生だから問題がある。

 

収入と全く見合ってない。

いつか借金まみれになる。

 

高校生くらいにこの衝動?に気づいたんだけど、その時はやばいな〜くらいにしか感じなかったものが、20歳を越えて真に迫って

(((( ヤバい ))))

と思い始めている。マジでヤバい。

真剣に精神科に行こうか迷うレベル。

 

 

今の所、一度も行ったことないけど私が一番行っちゃいけないのホストクラブだと思う。

誰かのことを好きだから通うとかじゃなくてお金使って喜ぶ鬼気迫るホス狂になりそう。

 

最近、友達が働いてるキャバクラに行ってシャンパンを開けたい衝動がすごい。

 

 

 

わたしは政府の経済を回すために産み出された暗躍でそれに気づいてしまい、一度記憶を消されるも潜在的に動いてしまってる気がする。

 

東のエデンみたいな世界観やめろ、オタクがバレる。

 

 

勝手に自己完結したこの金使いたがり病の理由、何かにお金を使うことで自分を肯定したいんだと思う。

誰かにお金を使うことで感謝されたい、必要とされたい。

何かにお金を使うことで自分を主張したい、自慢したい。

 

お金に頼るくらいしか、わたしには何もないって心のどこかで怯えているのだと思う。

 

 

 

最近、本当に悩んでいて

治したいんだけどどうしたらいいの?

Yahoo!知恵袋に書いたら

「そんなに心配なら早く病院行けば?」とか

「そんなの誰の心のうちにもあるんじゃないですか?😅自分だけ特別だと思いすぎですよ」とか言われそうで怖くて書けません。

 

 

 

わたしの一番身近な世間、フォロワーのみんなはこれくらいお金使いたくなったりしない?

みんな何にお金使うの?

ちなみにわたしが年間、一番使ってる気がするのは本とチョコレートとカルピスと化粧品。

 

 

今回のブログは最後まで読んだ人は何かアドバイスか、自分のお金の価値観をリプしろ。

いつまでも受け身で読者できると思うな、助けろ、以上。

 

 

 

 

こんな時代に誰がした

 

最近、キャバクラを辞めて

クラブのホステスになったんですけど

(違いがわからない方のためにざっくり説明すると、キャバクラは若いギャルとコールとかして飲める。クラブは妙齢のお姉様とお行儀よく飲める。)

 

まぁ、周りのお姉様方、基本的に30歳はすぎてるのよ。

ただ、めちゃくちゃ美人だし

とても若く見えるんだけど、

だとしてもわたしがダントツ若く見える。

だって20歳ほやほやだし。

プロ野球チームに急に草野球のガキ放り込まれたみたいな異色さがある。

 

 

キャバクラで働いてる時は、

周りも若かったし、わたしも老けて見えたから

特に言われなかったけど、

最近は毎日「若いね〜!」と言われすぎて

女性ホルモンが出るわ、出るわ。

だって若いんだもんっ♡の一言で

大体許してもらえそうな雰囲気、最高。

 

 

 

それで、先日、お客様とお姉様が

ポケベルの話をしてて名前は聞いたことあるんだけど形がわからない。

だってわたし、初めて持ったケータイiPhone4Sなんです。

って言ったら周りみんな「エ゛ッッ」っていうガチなドン引き顔をされてだな。

 

小学生の頃、親が厳しくて

自分のケータイ(ガラケー)を持たせてもらえなくて親のケータイ借りて使ってた。

中学入ってやっと買ってもらうから

我儘言って当時、まだ普及してなかった

iPhone4Sを買ってもらった。

 

もうそのジェネレーションギャップが

ショックでショックで仕方なかったらしく、

しばらくみんなテーブルの角を見つめながらお酒を飲んでいた。申し訳ない。

 

 

そこからずーっとiPhone

一度の浮気もせず、中一の頃から今のiPhone7にデータは上書き保存されている。

 

 

スマホ、中でもiPhoneは最早〝ケータイ″と言うには便利すぎるものになってしまった。

カメラはそこらのデジカメよりも画質が良く、

アプリで自撮りをすれば全くの別人が写り、

音楽も動画もゲームもだいたい無料で楽しめて、

買い物をすれば次の日には届き、

分からないことは3秒でGoogle先生が教えてくれ、

連絡先の知らない昔の同級生はすぐにSNSで見つかり、連絡が取れる。

 

 

 

ものすごく助かっている。

ありがとう、スティーブ・ジョブズ

とても便利なものを作ってくれた。

とても、便利。

特にSNSなんてものはすごく便利。

 

 

 

そう、例えば仲良いと思ってた友達が

Twitterでわたしの知らない裏垢を作って

色々書かれたことを知ってしまったこととか。

 

元彼の最近の様子が共通の知人を通して

すぐ事細かにわかってしまったりとか。

 

共通の友達同士がどうやら一線を超えたな、

という雰囲気をお互いのレスの雰囲気から察したりだとか。

 

今の彼氏の元カノが驚異の特定能力で

わたしのアカウントを見つけ、

喧嘩ふっかけてきたりだとか。

 

彼氏の浮気相手がわたしのインスタを見つけ、二股に気づいたりだとか。

 

彼氏の元カノ(元浮気相手)のアカウント、

裏垢も含め全て気になってついつい

時間があれば見ちゃったりだとか。

 

彼氏のインスタのストーリーに

一瞬、映った女をすかさず拡大して

特定しようとしたりだとか。

 

彼氏がポロっと口に出した女友達の名前をFacebookで探し出し、監視することができたりだとか。

 

 

 

もうほんと〜〜〜〜〜〜っに便利!!!!

たまにわたしは何してんだ?と思うくらい!!

本当に意味わかんねーよ!!!

見せんな!!!!!!!!

かといって鍵垢にされたらキレっけど!!!!

こんなよぉ、片手に収まる(iPhone7はちょっと収まらないけど)

何でできてるかもわかんねぇ小せえ液晶によ、どんだけ日々を振り回されてんだよ!!!!

時間も、金も、心も!!!!!!!!

 

 

自分でやってることだけどよ、

最近、本当に気に食わなくなってきて

 

なに、これ!?!?!?!?!?!?

いる!?!?!?!?!?!?!?

 

いや、うん。いるよ。ごめん、それはいる。

毎日起きたらソシャゲのログインボーナス、一通りもらわなきゃいけないし、

バイトのシフトもわかんないし、

連絡も取れなくなるのは困るし、実際いる。

 

 

実際、いるんだけどさ。

最近、この便利すぎるアイテムが本当に憎い。

今すぐ、川に放り投げてやりたくなることがたくさんある。

もし、ドラえもんがいたら

嫌いになってしまうんだろうか。

わたし、どら焼き嫌いだし、あいつと上手くやってけなさそうだからいいか。

 

じゃなくて。

 

 

 

見たくないものを見せられる、

見ちゃう、のは私が弱いからなんだけど。

私が弱いせいなんだけど、やっぱりスマホのせいでもあると思うのよ。

 

ないものねだりで、現実を見れない懐古主義だってわかってはいるんだけど、

それでもメールの返事はすぐにしちゃダメだって、

誰かに聞いたことあるけど駆け引きなんてできなかったあの頃が私は良かった。

あれくらいの曖昧さで、

足りない部分は想像で補ってもやもやしてワクワクして眠れないあの夜を過ごしたい。

 

人が人だった頃の時代に戻りたい。

少なくとも元カノのアカウントなんて見たくない。

 

 

 

けれど、私は今夜もスマホ

川に投げ捨てたり、屋上から落としたりせず、

両手で大事に持って、自分が傷つきそうな言葉や写真を探しに行く。わざわざ。

 

意味がわからないのも、憎いのも全てわたし自身への気持ちなんだな。

 

 

 

頼む、時代よ

これ以上進化をしてわたしを、人を、傷つけないでほしい。

 

 

 

 

 今、1番ほしいものはらくらくフォン。

まだありますか?

 

男はなんだかんだ巨乳が好き

お盆休み終わりましたね。

わたしはまだ余裕で夏休みっすよ、

あと10日で終わるけどね。

夏っぽいことなんもしてない気がするけどね。

 

 

夏休み、彼氏の家でアイス食いながらヒルナンデス見てたら終わってしまいます。

結局、あんだけ地獄に落とそうとしていた元カレとよりを戻してしまいました。

2017年、上半期全部使って何やってんだ俺は。

こんなしょーもない惚れた腫れたのドタバタ騒ぎに3クール使っちゃったよ。

ゴシップガールかよ。

ゴシップガール、みんな好きでしょ?

xoxo…つってね、マンハッタンのど真ん中のドタバタ騒ぎならオシャレになったんすけどね、

神奈川の片田舎の団地で始まり、おわったよ。

 

 

 

 

よりを戻してからよく思うのです。

この人はわたしのことを好きなわけではないな、と。

いや、嫌いなわけでもないと思うんだけど。

 

なんていうか、居心地がいいんだと思います。

そういえば、わたしは自慢じゃないがよく居心地がいいと言われる。

心が太平洋より広く深いからな。

 

 

友達といてもちょうどいいところに収まれる。

ボケもツッコミもする。

話もするし、話も聞く。

流行もなるべくキャッチしていく。

それができるだけの知識をかき集めて生きてきた。

自分のような半端者はそうしないといけないとどこかで思っていた。

人のテンポに遅れないように、

追い越さないように、いつも必死だ。

それをなるべく悟られないようにも必死だ。

 

 

友達でさえ、これだけ必死に「ちょうどいい」人間の位置を守るのに齷齪しているのだ。

これが恋人になればさらに必死になる。

 

いつも、欲しいと思うものを言われるより早く与えようとする。

やって当たり前だと思われることは文句などつけずにできるようにする。やる。

どうですか、御社で採用してください。

 

 

だって、いつだって好きな人にはわたしの横が1番居心地のいい場所だと思って欲しい。

わたしがいなくなったとき、自分1人で何もできなくなってて欲しい。

わたしって必要だったんだと痛感して欲しい。

 

ある意味、1番恐ろしい女になりたい。

 

 

 

 

でも、世の中はそんなにうまくいかない。

わたしのシャブ漬け大作戦はだいたい

「お、なんて都合いい女なんだ!

こいつのことは顔も体もたいして好きじゃないけど、なんかすごく色々都合がいい。

好きじゃないけどこうゆうの本カノにしとくとめっちゃ楽そう。あとは可愛い子と浮気しよう。なんて最高な人生プラン」

とあっけなくチャラ男の人生円滑イキイキ保障プランの餌食になる。

 

クソ、なんでだ。

わたしの完璧な人類補完計画の唯一の誤算をなんでこうも簡単につついてくるんだ。

 

 

わたしはこんな使われ方していいんか…?

いや!わたしを利用するだけでわたしのこと好きじゃない人なんていや!

と言ったところでわたしは「好きになった人が好き」人間なのにこの呪縛から逃げられるんか…?

否、無理。

だからこの上半期無駄にしてより戻したんだろ、黙って家政婦として従事してろボケ。

 

 

 

 

 

たとえ、彼氏のGoogleの検索履歴に

「横浜 おっぱい」と出てきても、

彼氏がおっパブに行こうとしてても、

めげるな!負けるな!頑張れ!わたし!

おっパブにいる女なんてたいていホルスタインみてーなブスなんだから心配すんな!

 

とりあえず「モンデミーナ」と「チェリーパイパイ」は名前的に行かないでほしい。

そんなところに高い金払うならわたしをUSJに連れってほしい。

 

 

 

 

では、チェリーバイバイ🍒

 

 

 

趣味なに?って聞かれると困るよね

ごめん、もうすっかりブログをやってたことすら忘れてた。

思い出したので特に何があるわけではないけれどカタカタやってる。

 

 

 

最近、1人の時間がほぼない。

だからブログも書くことを忘れていた。

夏休みに入ってすぐ男と一緒に暮らし始めた。

でっかい子供のお世話をしているのと同じくらい手がかかる男なので、自分の時間がほとんどない。

いい意味でいうと寂しくなくていい。

悪い意味でいうと思考にも、行動にも自由がない。

 

 

男にもよるのだろうけれど、

あぁ、そうか。男と付き合うってこんな感じだったなと思い出した。

私は付き合うと自分の時間を全て明け渡してしまう。それをよくないと思っている。

けれど、私の付き合う男共に共通しているのが、あまり趣味がない。

 

彼らの趣味は「女」なのだ。

 

 

かっけぇ、言いてぇ。

と思っただろ、そこのお前。

このセリフ言って許されるの多分、竹野内豊とかジョン・メイヤーくらいだからな。

 

 

趣味が女ってことは、自分を構成するものが女、すなわち他人ってことだからね。

確かに、天涯孤独でもない限り、周りの人間関係、友人や家族、恋人によって自己が構成されると思う。

 

 

でも、私たちが移動中、好きなロックを聞いてる間、やつらは女とLINE。電話。🤙🏻

 

俺らが好きなアニメ、映画を鑑賞してる間、やつらは女とデート。SEX。🤙🏻

 

俺らが華金バカみたいに集まって内容がないようって感じの飲み会をしてる間、やつらは女とSEX。アンドSEX。🤙🏻

 

 

 

いや、羨ましいと思ってんじゃねぇよ。

じゃあ、寝て起きて飯食って働いてSEXするだけの人生でええんか、お前ら本当に。

ほぼ原始人だからな。

この何億年という人類の進歩、全てチャラ!

一周回ってやっぱシンプルでラフなライフスタイルがいいっしょ?ってことか?おい、北欧家具じゃねーんだぞ。

 

 

 

まぁ、彼らはそれを何の不思議もなく日常として送ってるからもう、なんかもういいや。

お前、それやめろって言ってやめられるもんじゃないだろうしね。

初めて好きになったバンドをお前、そのバンド聞くのやめろって言ってやめられないようなもんでしょ。

 

だから、せめてこちらとしてはフジファブリックだけ聞くとかじゃなくてね?

フジファブリックが好きならモテキ見てみてよ!みたいなさ、

そしたら意外と女王蜂もいいでしょ?みたいなさ、伝わる?

 

 

とどのつまり、こいつに女以外にもそれとなく趣味とか好きなものを見つけて自己をしっかり形成して大人になってほしいなと思うのですよ。

 

そうすれば、わたしがつきっきりで一緒にいなくても浮気の心配が少し減る。少しね。

わたしに自由な時間が少しできる。

わたしはツイッターをする。

サイコー!

 

 

 

 

わたしも趣味と言える趣味が

漫画、映画、ゲーム、ツイッターってどうなのよ。

人に言えるかっこいい趣味見つけよーっと!

とりあえずボルダリングでもするかな!

最悪のアンサーとかいうな!

寝ろ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夏の悪夢

少し早いですが最近どうですか?

暑中お見舞い申し上げます。

 

 

 

わたし?わたしはめちゃくちゃ夏バテですよ。

毎年、夏になると体調崩すんですよね、

必ず急性胃腸炎になる。

今年は初めて熱中症にもなった。

ヤッベェよあれ、最悪死ぬよ。

後遺症残るケースもあるとか言われて、あれ?わたし3歳の時に熱中症になったかな?って親に確認してる。

 

 

 

確か、初めて胃腸炎になったのは中学生の時、

母親が家を出ていった時だった。

 

でも、ここで弱さを見せたって誰もなんとかしてくれないし、バカな妹がいるし、周りに余計な心配かけてる場合ではないと思った。

そして、忌まわしきクソ元彼にまんまと慰められてしまう。

 が、余計に傷を負わされる。

 

 

 

そこから何故か繰り返すように毎年、

夏に悪い出来事は続く。

 

 

 

もともと暑いから夏は嫌いだったけど、

毎年、毎年、嫌いになっていく。

夏なんか大っ嫌いだ 。

 

「全部、冬のせいだ」ってキャッチコピーが売れたけど、逆だろ。

「全部、夏のせいだ」だろ。

 

 

何でも夏のせい、夏のせい、夏のせいにしたら良い。

バカ共の理性がなくなるのも、ランデブーが横行するのも、あいつが浮気するのも、

全て夏が連れてくる悪夢。

 

みんな暑さと熱さが入り混じって、悪い汗をかけばいい。

 

 

子供の頃はあんなに夏がずっと続けばいいと思ってたのにな。

プールや花火が楽しくて、終わるたびに

「ずっと」がないことを夏から教わった。

 

大人になった今も、

「ずっと」がないことを夏に思い知らされる。

 

 

 

 なんでこんなに夏について語ってるかってーと、まぁ夏が嫌だってのもあるんだけど、課題のテーマが全部「夏の恋」だからです。

嫌んなっちゃうよもう。

みなさん、暑い日が続きますが、体調にはくれぐれも気をつけてください。

俺たちの進む道を悲しみで閉ざさないで

どうしようもなく気持ちが落ちて

落ちつづけてしまうような気がする時は

なんとかしようと音楽を聴くのだけれど

わざと暗い曲ばかり聴いてしまって墓穴を掘る皆さん。

 

クリープハイプとかamazarashiとかMOROHAとかhappybirthdayとかJanne Da Arcとか

とんでもなくいい曲歌うんだよね、

もうこの悲しくて悔しくてどうしようもなく世の中に、あの人に、自分にムカついてる気持ち代弁してくれるんだよね

 

でも共感してる間はまだ抜け出せないんだな、これが。

 

 

なので私はもう今朝からずっとサンボマスター

そのロックで世界を救ってくれよ

このどん底から蹴飛ばしてくれよ

LOVE&PEACE✌🏻

今の私が言うとこわいな

ラリってるみたいだな

 

 

 

最近、本当に眠れなくて困る

眠るのがこの世に生を受けた私の最上の喜び、世間が許すことならば1日20時間毎日寝れるが座右の銘だったのに全く寝れない

 

私の生き霊が夜中も誰かを呪ってるからかな〜

今の私が言うと冗談に聞こえないな

本当にやりそうだもんな

 

 

 

そんなに多くは望んでこなかったはずなのにどうしてもいつも幸せのレールからガーターしてしまう。意味がわからない。

人生ずっとガーター

もうこんなのヤーダー

俺こそがリーダー hey!yo!

辛くてもラッパーの本質が出てしまうごめん

 

 

総じて何が言いたいかと言うと

とりあえず、

丸め込まれんな死ぬなって

こんな暗い時代でも風切って生きろって

キミよ、幸せになれって

サンボマスターが言うから頑張って生きるよ

 

それくらいの軽い理由で生きようよ