あけましておめでとうございます
ハロウィン、クリスマス、年末年始と怒涛のイベント、忙しさに追われ、ブログなんて書いてる暇なかったわ
バッキャロー。
本当は年内に今年も色々ありましたね、的なの書く予定だったんだけど、無理無理。
白目むく忙しさだったもん。
朝9時〜夕方5時バイトして夜8時〜深夜3時まで酒飲む仕事してたのクレイジーだろ。
忙しい自慢するミサワみたいだけどマジで頑張ってたわ、給料に現れてくれ。
そんなこんなでトントントン、と行事を飛び越えて今は1月11日。
行事で１つ完遂できなかったものがある。
それが 成人式………。
実は成人式の3日前から突然40℃の熱。
慌てて夕方近くの内科に行ったら、インフルではない。
医者もよくわかんないからとりあえず解熱剤とかくれる。
飲む。全く効かないどころか色々悪化してる。
夜間救急に駆け込んだり、点滴打ったりしても俺の平熱はもう40℃。実家の風呂の温度と一緒。
それに加えてなんだか喉が痛い。どんどん痛くなる。前日には自分の唾液を飲み込むだけで激痛。
しかし、土日祝は病院はやってない。
ヤブ医者にもらった薬はもう切れた。
ここはインフルじゃないし、ひとつ気合で乗り切っか！！！！！！！！
…………当日30分でK.O.
式も同窓会も出れずに救急病棟のベッドで点滴して寝てた。
そのまま入院。水を飲み込むのが激痛で避けてたら脱水症状&高熱。
新成人、新生児と同じ勢いでめっちゃ泣いてた。
私は何になったんだ？とちゃんと病名を聞いたら
「扁桃炎と咽頭炎と扁桃周囲膿瘍！つまり喉全部ダメってこと！」とずいぶんコミカルに言われてしまった。
喉が全部ダメなの想像以上にしんどい。
まず、声が出ない。
水も食べ物も唾液も飲めない。
寝てる時息が出来ない。
いっそインフルにしてくれや…もんですよ。
今日で入院3日目の夜なんだけど、めちゃくちゃ腹減った。死ぬほど何か食べたい。
もともと食欲がなくなったわけではない。
物理的に「食べれない」だけ。
5日間くらいまともになにも食べてない。
見るだけ…と初めて病院内にあるファミマによったら
「世の中ってこんなにたくさん食べ物と飲み物があるんだぁ…！こんな…！こんなあったら選べないじゃん！」と
コンビニにめちゃくちゃ感動した。
こないだまで「コンビニの飯飽きた」と思ってたのに、ほぼアリエル。人間界すげえ。
まだ全然水も飲めませんが、治ったら食べたいものは
カルピスの濃いやつと、牛乳プリンとアロエヨーグルトとアイスカフェラテとチョコチップメロンパンと売店で売ってるソフトクリームと銭湯のフルーツ牛乳です！！！！！差し入れ待ってっゾ！！！！
モラルある愛を
おはようございます。
急にアホほど寒くなりましたね。
そろそろ目をくりくりさせた女がトイプードルみたいなニットを着てあざとさを振りかざし、童貞達がされるがままになってしまう悪魔の季節がやってきますね。
もう全てのことに斜に構えて現代女子のことを片っ端からディスるの本当やめた方がいいよね。
今、メディアでそうゆうこと言うお笑いみたいなのが流行ってるけどよくないよね。
かっこ悪いよね。
１つ言うけどハロウィンでミニオンを着てる女は全員死ね。
さて、ところで。
最近夫婦の離婚の原因で一番多いとされてるのがなんだか知ってますか。
浮気でもなく、リストラでもなく、DVでもない。
端的に説明すると、モラハラとは
夫から受ける精神的暴力のことを指すそうです。
例えば「お前、本当に馬鹿だな。疲れるわ」
「どんな育ち方してきたわけ？」
「親も馬鹿なんだろうな」
「ブス見たら気分悪くなった」
などの女性やその親族を否定する暴言。
いかに相手が自分より下か、延々と吐き出されるそれは果たして自分の好きな人に言っていいものなのか。
別にそこらへんのワンカップ持ってるジジイに言われるんだったらこっちも気にしないし、
うるせー、とっとと死ね！としか思わないけれど
仮にも自分の好きな人に言われるのですよ。
ダメージ×50000くらい食らうわけですよ。
そんなの連続で食らったら鍛えた勇者でも目の前が真っ暗になるわけですよ。
その他にも、思いやりがないだとか
絶対に謝らないだとか
自分は遊ぶけど相手の外出は許さないとか
自分に甘く、相手に厳しいだとか。
幼稚園児じゃないんだからさぁ、
いい年こいた大人の男が自分のプライドのために愛する人を精神的に参らせていい理由なんて、どこにも１つもないでしょうよ。
モラハラの男性の怖いところは
これらの行為や暴言を全く悪いことだと思ってないらしい。
だから謝らない。
相手が裏で言われたことを何度も反芻して
泣いたら怒られるから我慢して我慢して
それでも気づかない。
相手が最近元気がないのも素っ気ないのも、自分の言動に原因があると思ってないからさらにキレる、キレる。
いつからあなたの好きな人はあなたのサンドバッグになったのですか？
鬱病の治療には色々ありますが、
軽度のものなら投薬や気分転換でなんとかなりますが、
重度のものになると脳がダメになってしまうらしいです。
一度ダメージを受けた脳を戻すのはとても大変で300万もかけて治療するのだそう。
お願いだから、
あなたの大切な人を自分で壊さないでくださいね。
いつも少し相手を思いやる優しさがあれば
夜中にケンカして泣くことも、顔も見たくない朝が来ることもないはずです。
そりでは。
こんな時代に誰がした
最近、バイト先を変えた。
前のバイト先はバイト仲間がみんな若くて16〜25歳くらいで同世代の人が多くて身内でワイワイやってる感じだったのに対し、
今のバイト先は29〜40歳というミドル世代と井戸端会議をしながら共に働いている。
今までは周りも若かったし、わたしも老けて見えたから(一応、今ハタチ)
特に言われなかったけど、
最近は毎日「若いね〜！」と言われすぎて
女性ホルモンが出るわ、出るわ。
だって若いんだもんっ♡の一言で
大体許してもらえそうな雰囲気、最高。
そこで先日、お姉様方が
ポケベルの話をしてて名前は聞いたことあるんだけど形がわからない。
だってわたし、初めて持ったケータイiPhone4Sなんです。
って言ったら周りみんな「エ゛ッッ」っていうガチなドン引き顔をされてだな。
小学生の頃、親が厳しくて
自分のケータイ(ガラケー)を持たせてもらえなくて親のケータイ借りて使ってた。
中学入ってやっと買ってもらうから
我儘言って当時、まだ普及してなかった
iPhone4Sを買ってもらった。
もうそのジェネレーションギャップが
ショックでショックで仕方なかったらしく、
しばらくみんなテーブルの角を見つめながらお酒を飲んでいた。申し訳ない。
そこからずーっとiPhone。
一度の浮気もせず、中一の頃から今のiPhone7にデータは上書き保存されている。
スマホ、中でもiPhoneは最早〝ケータイ″と言うには便利すぎるものになってしまった。
カメラはそこらのデジカメよりも画質が良く、
アプリで自撮りをすれば全くの別人が写り、
音楽も動画もゲームもだいたい無料で楽しめて、
買い物をすれば次の日には届き、
分からないことは3秒でGoogle先生が教えてくれ、
連絡先の知らない昔の同級生はすぐにSNSで見つかり、連絡が取れる。
ものすごく助かっている。
ありがとう、スティーブ・ジョブズ。
とても便利なものを作ってくれた。
とても、便利。
特にSNSなんてものはすごく便利。
そう、例えば仲良いと思ってた友達が
Twitterでわたしの知らない裏垢を作って
色々書かれたことを知ってしまったこととか。
元彼の最近の様子が共通の知人を通して
すぐ事細かにわかってしまったりとか。
共通の友達同士がどうやら一線を超えたな、
という雰囲気をお互いのレスの雰囲気から察したりだとか。
今の彼氏の元カノが驚異の特定能力で
わたしのアカウントを見つけ、
コンタクトを取ったりだとか。
彼氏の浮気相手がわたしのインスタを見つけ、二股に気づいたりだとか。
彼氏の元カノ(元浮気相手)のアカウント、
裏垢も含め全て気になってついつい
時間があれば見ちゃったりだとか。
彼氏のインスタのストーリーに
一瞬、映った女をすかさず拡大して
特定しようとしたりだとか。
彼氏がポロっと口に出した女友達の名前をFacebookで探し出し、監視することができたりだとか。
もうほんと〜〜〜〜〜〜っに便利！！！！
たまにわたしは何してんだ？と思うくらい！！
本当に意味わかんねーよ！！！
見せんな！！！！！！！！
かといって鍵垢にされたらキレっけど！！！！
こんなよぉ、片手に収まる(iPhone7はちょっと収まらないけど)
何でできてるかもわかんねぇ小せえ液晶によ、どんだけ日々を振り回されてんだよ！！！！
時間も、金も、心も！！！！！！！！
自分でやってることだけどよ、
最近、本当に気に食わなくなってきて
なに、これ！？！？！？！？！？！？
いる！？！？！？！？！？！？！？
いや、うん。いるよ。ごめん、それはいる。
毎日起きたらソシャゲのログインボーナス、一通りもらわなきゃいけないし、
バイトのシフトもわかんないし、
連絡も取れなくなるのは困るし、実際いる。
実際、いるんだけどさ。
最近、この便利すぎるアイテムが本当に憎い。
今すぐ、川に放り投げてやりたくなることがたくさんある。
もし、ドラえもんがいたら
嫌いになってしまうんだろうか。
わたし、どら焼き嫌いだし、あいつと上手くやってけなさそうだからいいか。
じゃなくて。
見たくないものを見せられる、
見ちゃう、のは私が弱いからなんだけど。
私が弱いせいなんだけど、やっぱりスマホのせいでもあると思うのよ。
ないものねだりで、現実を見れない懐古主義だってわかってはいるんだけど、
それでもメールの返事はすぐにしちゃダメだって、
誰かに聞いたことあるけど駆け引きなんてできなかったあの頃が私は良かった。
あれくらいの曖昧さで、
足りない部分は想像で補ってもやもやしてワクワクして眠れないあの夜を過ごしたい。
人が人だった頃の時代に戻りたい。
少なくとも元カノのアカウントなんて見たくない。
けれど、私は今夜もスマホを
川に投げ捨てたり、屋上から落としたりせず、
両手で大事に持って、自分が傷つきそうな言葉や写真を探しに行く。わざわざ。
意味がわからないのも、憎いのも全てわたし自身への気持ちなんだな。
頼む、時代よ
これ以上進化をしてわたしを、人を、傷つけないでほしい。
今、1番ほしいものはらくらくフォン。
まだありますか？
男はなんだかんだ巨乳が好き
お盆休み終わりましたね。
わたしはまだ余裕で夏休みっすよ、
あと10日で終わるけどね。
夏っぽいことなんもしてない気がするけどね。
夏休み、彼氏の家でアイス食いながらヒルナンデス見てたら終わってしまいます。
結局、あんだけ地獄に落とそうとしていた元カレとよりを戻してしまいました。
2017年、上半期全部使って何やってんだ俺は。
こんなしょーもない惚れた腫れたのドタバタ騒ぎに3クール使っちゃったよ。
ゴシップガールかよ。
ゴシップガール、みんな好きでしょ？
xoxo…つってね、マンハッタンのど真ん中のドタバタ騒ぎならオシャレになったんすけどね、
神奈川の片田舎の団地で始まり、おわったよ。
よりを戻してからよく思うのです。
この人はわたしのことを好きなわけではないな、と。
いや、嫌いなわけでもないと思うんだけど。
なんていうか、居心地がいいんだと思います。
そういえば、わたしは自慢じゃないがよく居心地がいいと言われる。
心が太平洋より広く深いからな。
友達といてもちょうどいいところに収まれる。
ボケもツッコミもする。
話もするし、話も聞く。
流行もなるべくキャッチしていく。
それができるだけの知識をかき集めて生きてきた。
自分のような半端者はそうしないといけないとどこかで思っていた。
人のテンポに遅れないように、
追い越さないように、いつも必死だ。
それをなるべく悟られないようにも必死だ。
友達でさえ、これだけ必死に「ちょうどいい」人間の位置を守るのに齷齪しているのだ。
これが恋人になればさらに必死になる。
いつも、欲しいと思うものを言われるより早く与えようとする。
やって当たり前だと思われることは文句などつけずにできるようにする。やる。
どうですか、御社で採用してください。
だって、いつだって好きな人にはわたしの横が1番居心地のいい場所だと思って欲しい。
わたしがいなくなったとき、自分1人で何もできなくなってて欲しい。
わたしって必要だったんだと痛感して欲しい。
ある意味、1番恐ろしい女になりたい。
でも、世の中はそんなにうまくいかない。
わたしのシャブ漬け大作戦はだいたい
「お、なんて都合いい女なんだ！
こいつのことは顔も体もたいして好きじゃないけど、なんかすごく色々都合がいい。
すごく都合がいいこうゆうの本カノにしとくとめっちゃ楽そう。あとは可愛い子と浮気しよう。」
とあっけなくチャラ男の人生円滑イキイキライフの餌食にされる。
いい女、じゃなくて都合のいい女、になってしまいがちですよね。私たち。
女はそこらへんがわかってないってオカマバーのドリアンさんが言ってた、マジで。
わたしはこんな使われ方していいのだろうか…？
と散々疑問に思ったところで、Ｂ型の女の気持ちは聞くより先に決まってるんです。
だからこの上半期無駄にしてより戻したんだろ、黙って家政婦として従事してろボケ。
たとえ、彼氏のGoogleの検索履歴に
「横浜 おっぱい」と出てきても、
彼氏がおっパブに行こうとしてても、
めげるな！負けるな！頑張れ！わたし！
おっパブにいる女なんてたいていホルスタインみてーなブスなんだから心配すんな！
とりあえず「モンデミーナ」と「チェリーパイパイ」は名前的に行かないでほしい。
そんなところに高い金払うならわたしをUSJに連れってほしい。
では、チェリーバイバイ🍒
趣味なに？って聞かれると困るよね
ごめん、もうすっかりブログをやってたことすら忘れてた。
思い出したので特に何があるわけではないけれどカタカタやってる。
最近、1人の時間がほぼない。
だからブログも書くことを忘れていた。
夏休みに入ってすぐ男と一緒に暮らし始めた。
でっかい子供のお世話をしているのと同じくらい手がかかる男なので、自分の時間がほとんどない。
いい意味でいうと寂しくなくていい。
悪い意味でいうと思考にも、行動にも自由がない。
男にもよるのだろうけれど、
あぁ、そうか。男と付き合うってこんな感じだったなと思い出した。
私は付き合うと自分の時間を全て明け渡してしまう。それをよくないと思っている。
けれど、私の付き合う男共に共通しているのが、あまり趣味がない。
彼らの趣味は「女」なのだ。
かっけぇ、言いてぇ。
と思っただろ、そこのお前。
このセリフ言って許されるの多分、竹野内豊とかジョン・メイヤーくらいだからな。
趣味が女ってことは、自分を構成するものが女、すなわち他人ってことだからね。
確かに、天涯孤独でもない限り、周りの人間関係、友人や家族、恋人によって自己が構成されると思う。
でも、私たちが移動中、好きなロックを聞いてる間、やつらは女とLINE。電話。🤙🏻
俺らが好きなアニメ、映画を鑑賞してる間、やつらは女とデート。SEX。🤙🏻
俺らが華金バカみたいに集まって内容がないようって感じの飲み会をしてる間、やつらは女とSEX。アンドSEX。🤙🏻
いや、羨ましいと思ってんじゃねぇよ。
じゃあ、寝て起きて飯食って働いてSEXするだけの人生でええんか、お前ら本当に。
ほぼ原始人だからな。
この何億年という人類の進歩、全てチャラ！
一周回ってやっぱシンプルでラフなライフスタイルがいいっしょ？ってことか？おい、北欧家具じゃねーんだぞ。
まぁ、彼らはそれを何の不思議もなく日常として送ってるからもう、なんかもういいや。
お前、それやめろって言ってやめられるもんじゃないだろうしね。
初めて好きになったバンドをお前、そのバンド聞くのやめろって言ってやめられないようなもんでしょ。
だから、せめてこちらとしてはフジファブリックだけ聞くとかじゃなくてね？
そしたら意外と女王蜂もいいでしょ？みたいなさ、伝わる？
とどのつまり、こいつに女以外にもそれとなく趣味とか好きなものを見つけて自己をしっかり形成して大人になってほしいなと思うんです。
そうすれば、わたしがつきっきりで一緒にいなくても浮気の心配が少し減る。少しね。
わたしに自由な時間が少しできる。
わたしはツイッターをする。
サイコー！
わたしも趣味と言える趣味が
漫画、映画、ゲーム、ツイッターってどうなのよ。
人に言えるかっこいい趣味見つけよーっと！
とりあえずボルダリングでもするかな！
最悪のアンサーとかいうな！
寝ろ！
夏の悪夢
少し早いですが最近どうですか？
暑中お見舞い申し上げます。
わたし？わたしはめちゃくちゃ夏バテですよ。
毎年、夏になると体調崩すんですよね、
必ず急性胃腸炎になる。
今年は初めて熱中症にもなった。
ヤッベェよあれ、最悪死ぬよ。
後遺症残るケースもあるとか言われて、あれ？わたし３歳の時に熱中症になったかな？って親に確認してる。
確か、初めて胃腸炎になったのは中学生の時、
母親が家を出ていった時だった。
でも、ここで弱さを見せたって誰もなんとかしてくれないし、バカな妹はいるし、周りに余計な心配かけてる場合ではないと思った。
そして、傷を恋愛で補おうとした。
上手くいかなかったから余計大怪我したけど。
そこから何故か繰り返すように毎年、
夏に悪い出来事は続く。
もともと暑いから夏は嫌いだったけど、
毎年、毎年、嫌いになっていく。
夏なんか大っ嫌いだ 。
「全部、冬のせいだ」ってキャッチコピーが売れたけど、逆だろ。
「全部、夏のせいだ」だろ。
何でも夏のせい、夏のせい、夏のせいにしたら良い。
バカ共の理性がなくなるのも、ランデブーが横行するのも、あいつが浮気するのも、
全て夏が連れてくる悪夢。
みんな暑さと熱さが入り混じって、悪い汗をかけばいい。
子供の頃はあんなに夏がずっと続けばいいと思ってたのにな。
プールや花火が楽しくて、終わるたびに
「ずっと」がないことを夏から教わった。
大人になった今も、
「ずっと」がないことを夏に思い知らされる。
なんでこんなに夏について語ってるかってーと、まぁ夏が嫌だってのもあるんだけど、課題のテーマが全部「夏の恋」だからです。
嫌んなっちゃうよもう。
みなさん、暑い日が続きますが、体調にはくれぐれも気をつけてください。
俺たちの進む道を悲しみで閉ざさないで
どうしようもなく気持ちが落ちて
落ちつづけてしまうような気がする時は
なんとかしようと音楽を聴くのだけれど
わざと暗い曲ばかり聴いてしまって墓穴を掘る皆さん。
クリープハイプとかamazarashiとかMOROHAとかhappybirthdayとかJanne Da Arcとか
とんでもなくいい曲歌うんだよね、
もうこの悲しくて悔しくてどうしようもなく世の中に、あの人に、自分にムカついてる気持ち代弁してくれるんだよね
でも共感してる間はまだ抜け出せないんだな、これが。
なので私はもう今朝からずっとサンボマスター
そのロックで世界を救ってくれよ
このどん底から蹴飛ばしてくれよ
LOVE&PEACE✌🏻
今の私が言うとこわいな
ラリってるみたいだな
最近、本当に眠れなくて困る
眠るのがこの世に生を受けた私の最上の喜び、世間が許すことならば1日20時間毎日寝れるが座右の銘だったのに全く寝れない
私の生き霊が夜中も誰かを呪ってるからかな〜
今の私が言うと冗談に聞こえないな
本当にやりそうだもんな
そんなに多くは望んでこなかったはずなのにどうしてもいつも幸せのレールからガーターしてしまう。意味がわからない。
人生ずっとガーター
もうこんなのヤーダー
俺こそがリーダー hey!yo!
辛くてもラッパーの本質が出てしまうごめん
総じて何が言いたいかと言うと
とりあえず、
丸め込まれんな死ぬなって
こんな暗い時代でも風切って生きろって
キミよ、幸せになれって
サンボマスターが言うから頑張って生きるよ
それくらいの軽い理由で生きようよ
